时光它长了脚啊，一朝一夕地溜走

永无尽头的高中生涯只剩下数月

永不停歇的唠叨声只剩数月

写在纸间心上的北师大啊

距离你还有数月的时光

追梦的过程中总有迷茫和紧张，那些对自我的质疑也曾环绕在师兄师姐们身边：我是不是考不上了？我是不是该放弃了？只剩几个月了错的题越来越多我该怎么办？为什么每次都会有粗心大意丢的分？我还有机会来见你吗？我的北师大。

谁不曾在心里问过自己这个问题？但是亲爱的师弟师妹们，冬天会过去，春日将来临。今天我们邀请了几位师兄师姐为大家讲述他们的考前经历，希望大家能有所收获，相信自己。

高考前，心理压力大是很正常的。但不论成绩如何，心态一定不能“崩”，更不能轻言放弃。高考前我也挺紧张的，但是我有自己的方法缓解。比如学习之余，去吃自己喜欢的美食，或到学校旁的花店买一朵花，也可以在手机上刷刷自己喜欢的内容（但一定要把控玩手机的时间！），缓解一下自己的紧张情绪。不要认为这些会“耽误”自己的学习，适当的放松是完全有必要的！学弟学妹们，无论高考结果如何，希望你们在未来回望高三时，不会后悔。

社会学院生源地福建

高考的前两个月是什么样的情况呢？对我来说，是矛盾而紧张的。矛盾的境况是如此的：一边迫于临近的高考想更加努力复习；而另一边是出于已经掌握大部分知识点的想法而不自觉地浪费时间——因为这样的矛盾我也曾一度陷入自我厌恶的处境之中，并且由于自己的行为越发背离自己的规划，心情更加纠结烦闷。高考后和家长回忆起当时那段特殊的时光时，才知道原来不只是我一个人如此，有很多的高三学生都挣扎在心情崩溃的边缘。

我很幸运有家人、朋友和老师支持我陪伴我，他们总是能够在我绷得最紧的时候告诉我：“高考很重要，但并不是最重要的。”而此外，在重压之下我也自己一点点摸索出排遣心情的方法，就是去交流。我始终相信交流能够避免很多无端的纠结，也能够给我们提供不一样的思路：比如说我在质检考试不理想的时候会去找老师分析，因为听老师指出问题所在不仅给我提供思路，也使我踏实安心；或者我也会在某个晚自习后和同学绕操场散步，谈天说地先放下习题。抽一点时间做喜欢的事情，找一个理由夸一夸自己，这些好像微不足道的小细节却常常能拯救我糟糕的心情。如果心情还是不好，最后的绝招嘛……那就奖励自己一次优质睡眠，毕竟谁也不能说我早睡是浪费时间吧！

希望大家都能够高考顺利！高考前那一段单纯到只需要努力的人生真的是很美好的青春，希望你不要为之后悔，而能够在事后将它作为珍贵的回忆珍藏。

现在回想起高考最后两个月的时光，有些许的为自己感动，但更多的还是羡慕和感谢。羡慕当时的高三生活，感谢当时那么玩命的自己，让我从一个小城市中走出来见到更大更精彩的世界。在那段时间里，也感悟了许多，在此愿与各位分享。

我在三月份参加了全省统一体考，但是在考试的第一项中不小心把手腕摔骨裂了，加上旧伤复发，虽然后面的项目尽全力拼命考下来，取得了满分成绩，但伤情也更加严重。回去后一直在养伤，当时我还曾自嘲，还好摔的是左手。虽然练体育的过程中受了很多伤，很多人都极度反对，也因此受到了许多不公，但我从来没有后悔过选择体育。练体育是一件很快乐的事，我很享受在百米赛道上一骑绝尘的感觉，我也坚信体育可以改变我的命运。

体考完之后我把重心全放在学习文化课上，之前文化课落得有点多，补起来很吃力，一次次考试成绩迟迟没有进步，我很焦虑很无助。但我也知道，焦虑没有用，我只能不停地刷题背书。刚开始还不习惯没有体育训练了，在教室沉不住心，但很快我就将作息和心态调整过来了。

我认为在最后的几个月拼的不止学习，还有心态，一次考试代表不了什么，重要是找出问题所在，保持一个良好的心态。尽管仅剩几个月，氛围很压抑，但也要给自己一个放松的时间，转换一下心情，可以看看课外杂志，出去跑跑步，记记笔记。于我而言，运动是一种不错的放松方式，可以将压抑的心情全部释放出来，还可以锻炼身体，让我有更好的精力去应对考试。

就这样努力之后，在最后的一个月里基本上我已经把能拿到的分拿到了，每天适当刷刷题保持手感，更多的是不断调整自己，让自己达到一个较好的状态，去看一遍课本，看看错题，不要太有压力，也没太多顾虑。隔着大学与高中，隔着现在与过去，我还是想把高三时的感悟分享给大家。

1.确立好自己的目标，找到自己所热爱的事业，你的选择决定你成为哪类人。

2.高考虽然很重要，但不能代表整个人生，永远不要自暴自弃。

3.面对重大抉择时，理性分析，坚持自己的看法，不要轻易妥协，不要轻易放弃。

4.拥有健康的身体是最大的幸福。

5.有些路总归要自己走，不要迷茫，不要慌张，顺其自然就好。

我很喜欢保尔柯察金的一句话——一个人的生命应当这样度过：当他回首往事时，不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧。祝愿即将高考的师弟师妹们都能发挥自己应有的水平，在接下来的日子不骄不躁，静心复习，这个世界很美好，你们还年轻，你们有着无限的可能。

高考前的几个月啊，我还在纠结和迷茫。班上的同学睡得越来越晚了，我也不敢早睡。那些在错题本上出现了多次的题目，好像还是不太会。于是每天晚上做完所有作业后拿出数学题来刷，一遍一遍地刷。为了多背会儿书，早上提前半个小时起床。好像在和什么赛跑似的，总觉得时间不够用。好像物理补好，数学又有问题了。但是又在某些时候想着，为什么还不让我上考场，我好像已经不知道该复习什么了。一边恨不得太阳永远不落下，可以一直看书做题，再多复习一丁点也好；一边又恨不得直接坐上高考考场，让这一切都结束。

回顾高考前，我在干什么呢？看着周围人好像都有自己的目标，埋头苦读，狂写作业，一点一点地进步，朝着目标前进，焦躁、不安、彷徨，还有浓浓的失望，组构成了我全部的情绪，更让人难过的是，这些情绪的直接来源并不是迫近的高考，而是周围同学方向明确的努力。置身其中，我仿佛成为被所有同龄人抛下的那一个，看不清未来，连自己想要什么都不知道，又该怎样去努力？

那时候的我总在想，没关系，忍过这几个月就好了，未来会好的，所以我把自己陷入到了一种假装忙碌的状态，让所有的空余时间被作业填满，手里随时都握着笔，哪怕只是练练字，抄抄课文，我也觉得心里受到了莫大的安慰，我也在努力着，我也是所有努力着的人之中的一个。但是后来我发现这样的努力并不见成效，因为我一直想着忍过这几个月，所以打心底里就没把这段时间当作我人生的一部分，我觉得我的人生应该是由美好构筑的，眼前的一切同美好是割裂的，于是同我自己也是割裂的。我把眼前的生活纯粹当作接近未来的手段，所以可以不在乎它是怎样地匆忙、疲惫。

但是不应该是这样的，如果把人生中所有的追逐过程都定义为跳板，那人生就只剩下了空白，因为每一个人都是在不断地向更好进发的，没有尽头，没有终点，于是不可能到达。所以我决定先停下来，整理好再出发。我开始更多地去接触、了解生活中触手可及的美好，去看校园里灿烂昂扬的花，蜷在读书角看一本不那么合时宜的志怪奇谈，听操场上爽朗的笑声，飞奔到食堂看看今天有哪些好吃的……先把自己调整到快乐的状态，然后每天晚饭后拿着书本找一个角落背诵记忆，远离人群，看见自己。我开始自信心爆棚，觉得自己可真棒啊，如果我今天记下很多知识，那我记忆力可真好；如果我背了很久也没记住，那我今天还在继续，这习惯挺好。在接纳自己，认可自己之后，我也模模糊糊找到了目标——考更高的分数，错更少的题，具体多高，多少，不必在意，只是简单的题不要错，困难的题少出错，再难的题不要重复错，就够了。在一次一次测验中，建好知识框架，对自己有更全面深入的了解，知道自己的薄弱点在哪儿，针对性地练习，一定会进步。

所以同学们，痛苦与焦虑都是正常的，但它们不是全部，多去看看身边的美好，认真地对待当下，未来不会辜负你的现在。希望将来的你们可以带着笑容回忆起这段时光！

高考前两个月，我才刚刚回到校园里。因为疫情严重，很长一段时间我们都在家上网课。那段时间真的很压抑，孤单。没有熟悉的教室课桌，没有同桌提醒我今天的作业，没有好朋友一起操场跑步释放压力的夜晚，更没有百日誓师。我好像被困在了疫情里，每天上网课，听得昏昏欲睡，提不起精神来。总是忍不住想，高考会延期吗？后来好不容易回到学校里，却只剩下两个月了。两个月，六十天，而我想要去的北师大，六百六十分都考不上。

我紧绷着往前走，网课复习时老师讲的东西我听得迷迷糊糊，说不清楚哪里没懂，但就是觉得没有掌握好。后面一次次地考试，偶尔不错，偶尔很差，起伏很大。我曾经不止一次想过放弃，这该死的疫情是不是想让我复读？但是又一次次咬牙坚持，我还是想最后再努力一把，再给自己一次机会。

后来就比较平静了，因为想着这是给自己的机会，所以好像自己在完成什么重要使命似的，不再那么焦虑，每天不再想着“怎么办怎么办，马上高考了我的成绩还这么差”。我选择